想打開的櫃子

I'll be your dream, I'll be your wish I'll be your fantasy
I'll be your hope, I'll be your love be everything that you need!



That's all

以上是我在某個人的自界上看到的
看完之後感觸很深 也想到一些以前的事情
不過會說這重話的男人我希望是很靠得住
簡潔大方又成熟
這種或許吸引的著我
畢竟能打動我的人還真是少之又少
或許是我是個怪咖吧
今天下午很悠閒
看電視看到感人的畫片卻哭的要死要活
轉到娛樂頻道卻在笑
That's all ~哈

說到昨天跟組元去買西裝
我這死個性愛比較的人買西裝組員都受不了
我知道我的品味
不過我真不知道其他人喜歡的感覺是怎樣
要是我出社會我打死也不穿這種襯衫跟西裝褲
輕浮的襯衫+一點都不挺的西裝褲
我看到快暈倒
不過我真是愛上我穿西裝外套的樣子(花痴)
兩千塊真不是小數字
襯衫+褲子要2千真是搶人
哀 別計較

說著說著又500字了 我還想打!!
悶了我 。

因為害怕孤單而去尋找歡樂
因為厭惡寂寞而撥打手機
雖然我自己不知道為什麼要撥打這通電話
對方那端也對我非常的莫名奇妙
一直還是沒有人懂我~"~
雖然說我一直都沒友直接的跟對方說
不過我也不想造成對方的困擾
聽到好友的聲音後讓我不覺得我孤單寂寞
對話簡潔 也說不出只想聽聽你聲音這種噁心話題
或許是怕了
我只過需要那些許的安全感
真是典型螃蟹ㄚ...

朋友說叫我主動一點
但是我真的不想讓人認為我是個很敷衍的怪咖ㄚ
不過一直反覆思考到底哪裡需要改進
真的覺得很煩
感情停滯了半年
不知不覺也感覺過了很久
斷斷續續的認識一堆讓我很無言的人
好朋友還是那幾個~對於新朋友真的又愛又恨
我真只想要單純交朋友ㄚ
想到之前種種就覺得妳憑什麼這樣對我
我自己又沒做錯之類的想法
好友也說我遇的都很糟糕
我也這麼覺得
只能說圈內競爭好激烈...
天ㄚ...我怎麼在感嘆這東西
那我不是跟他們那些人一樣了

話說我去燙玉米鬚之後感覺真的很不習慣
是我想法老派嗎?
怎覺得真的很像一般膚淺的小朋友們
或許這是過度期
我真希望我可以成熟一點ㄚ
頭痛。

發現會愛看日記的網友越來越多了呢
不過我就是很沒有時間新增日記
真是對不起那些網友們
說到網友就想到我這幾天約見面的網友都讓我非常不愉快
約年紀小的卻讓我非常的溝通不良
約年長的卻只想要幹砲是怎樣?
我的天!
就像阿國說的:獼猴你怎都約一些怪咖
我只能說我真的只能亂槍打鳥
誰叫我的交友圈非常的小
只有跟你們出去我才感到非常的窩心
在你新朋友面前說太多內心話讓我忍不住流淚真不好意思
真的是很尷尬阿
對不起讓你有點小錯愕
雖然說無法融入你們話題
不過聽你們在對話覺得非常有趣
很像知識分子劇會談論的感覺
畢竟像我者能跟一些愛八卦的人談論某某人的不是
奶媽說的好
不要為了別人掩藏自己~
不過做自己真的很難被大家認同

交男朋友阿?
目前真沒有這個打算
是說真的?
其實也是真的沒有遇到真的對象
阿國遇到真命天子也很積極的追尋
奶媽在處在甜蜜的漩渦中非常努力中
ADDY也有曖昧對象的追求
我還是在很愛玩的階段中阿
雖然被說長相很老心思卻很小朋友
真不知道該怎樣回嘴好
頭腦擠不出詞來反駁
或許自己真的這麼認同吧

真該自我檢討!!

來總結一下我過去幾天到底都在忙什麼
自從跨年完之後就開始的小墮落
期末考的結束這一學期
開始放寒假的休息片刻
朋友介紹的短期工作讓我到社會學到一些經驗
工作上認識到一些可愛的大哥大姐
每天上班的動力就是和他們相處
工作的勞累就會小一些
不過掩飾自己GAY的身分卻事很辛苦
跟ㄚ姨說一些自己很不想說的身世卻是很感傷
一直覺得自己是不是要這麼的掏心掏肺
或許說了太多內心的缺陷卻成了別人攻擊的目標
說完之後覺得好像被瞧不起
不知道他們是怎樣看到我
不過也是些經驗
說到工作勞累讓我有精神撐下去的就是我每天所等待的黑貓先生
真是帥呆了
雖然說有時候不是他來
不過只要輪到他執班都讓我很開心
再工作最後一天讓我看他最後一眼也覺得很好
不過我想沒有機會再見面了

2010年也是算是生了個大病
撞斷牙齒造成我蜂窩性組織炎 臉腫的根啥一樣
後來經過快2個禮拜的治療終於有好了
不過現在還在觀察期
到最後卻還逃不了要裝假牙的命運
我想我工作的薪水都要拿來給我裝假牙了

工作完之後前天跟昨天是我可以出遊的日子
跟朋友見面和騎腳踏車實在很開心
很棒。

今年後一天的年記來寫一下好了
今年或許是我在人生過經歷最多事情的一年
或許是開始接觸同志圈來說讓我夢想破滅
感情學業事業都走的不是很順遂
想起去年跨年跟曖昧對象在台南住旅館跨年
4個人在旅館曖昧對象卻在我面前何別人做愛
或許是我裝睡躲過一劫 不過整晚沒睡是真的
再來是與完美型男【W】的一些家族事情也搞的腥風血雨
只能說真是會亂講話的人害很多人
第一批家族人員可是被刷光了
過了之後大概也是很平淡的生活
到了6月暑假認識了我的初戀
還有我的算是喜歡的乾哥?
三個月結束這段戀情 應該試算很短暫的
或許相處磨合真該好好學習
分手後我乾哥我還是很不了解他
不過他一直沒有當弟弟
說實在的他是個很奇怪的人
不過說實在的 跟他們出去真的是讓我開心很多
逛百貨挑衣服 看帥哥 唱歌慾望四人組~
不過我也不知道怎樣我也漸漸被疏遠了
不過我還是想著做我自己
人家不要你自然有他的原因
跟南部禁區家族也鬧的鬧 誤會的誤會 曖昧的曖昧
前陣子還被人得逞了之後卻都沒有任何聯絡
真是讓我對圈內非常的失望
在二十歲時發生這麼多事情
對感情的渴望、價值觀都有些改變
是成長嗎?
年輕該好好把握?
我真該考慮該不該認真來思考

再最寒冷的天氣又加上自己孤單的再加裡面真是痛苦的一件事
心理想著是孤單寂寞冷還是天氣冷
有時會覺得自己哪裡出了問題
身邊很多例子跟我說只要長的優交往率往往都是最高
這是無可避免的數據
會跟我說交往市看內在的人自己的感情路卻是坎坷
是現實還是限時呢?
是因為外在導致大家只會往優的人那邊靠
還是自己的年紀或者是緣分還沒到
遇到喜歡的人通常都會被說要主動出擊
有說有機會 沒說靠邊站
但是說了被打槍 沒說心癢癢
總絕得人就是犯賤
有遠都沒有滿足的一天
慾望無限大是吧!!
孤單寂寞時刻我以往都是想道底誰可以讓我依靠
經過1次算是交往的過程
我有時候想到都是上一任美好的時光
想著想著就流淚了
唱起那會讓我哭的歌曲讓我在電梯裡面對著鏡子嘲笑
傻子 跟已經過去了為什麼要如此留戀呢?
只是覺得年紀越大就越愛哭呢
有人跟我說過
你只要在別人哭就是表現自己的懦弱
社會上就是要堅強做表面
我覺得自己最先要學的是撒謊合作表面
無知的我往往都會捅出摟子
可能我還沒有那個覺悟吧
說的我好像自大了
優秀的人才有資格去追求
像我這種沒人要的才會需要說靠緣分。

早上7點爬起來然後賴了半小時的床
整理一下去樓下美之城吃早餐(美味熱狗我最愛)
去到學校聽研討會一整個就是很充實
不過最有用還有最接近我們科系的討論是最後一個
而且那位講師也很帥
中午跟朋友宣導一下圈內活動後覺得真是知己(他是T)
跟他聊到我上禮拜六跑去高雄看港督彩虹的事情
去到那邊真是跟我想像的不一樣
整個就覺得裡面不是酷兒就是拉子
我真以為是一般的園遊會耶
我在看歌唱比賽的時候旁邊有個爸爸帶她小孩子
後來他看到一半說神經病的活動
我整個傻住阿 我不知道該反駁他還是原諒他
看到朋友這麼熱衷的從事同志運動我都感覺我也要幫她
不過我好像心有餘而力不足阿
對於面對一堆GAY我真的覺得有點招架不住
而且是在大庭廣眾下
對於尚未在社會出櫃的我很無奈
歌唱比賽中有對情侶在台上擁吻了起來
當她跟她男朋友說要永遠走下去我當下整個很感動
之後我感覺眼睛想哭~眼淚在打轉
這才是真正的愛情阿
說完後我朋友卻跟我說
你不覺得這穩定的愛情很好嗎?怎還不快去找一個類似這樣的
還是你一直想玩玩而已
我猶豫了一下
不過我還是說
我很想要!

今天心情很不好
所以我晚餐去買了75元的便當
越吃越覺得餓
自己最害怕面對的有3種人
分為有錢人聰明人看起來很帥的人
畢竟自己不是有錢人也不是聰明人更不是個帥哥
當有人會跟我說到不要煩惱錢還有自己很聰明別擔心
但要想到到底有什麼目的
或許我很笨很傻
跟我說什麼我都沒有辦法應付
不是很聰明幹麻還問我
也一直需要你解釋還試說第二次
你說對不起我就是這麼聰明時我當下在想
你要是這麼聰明那為什麼還要跟我說一大堆
你有你的說法和解釋
凡事都是順著你的思考跑
我只不過要簡單的過生活
想這麼多又怎樣
我就是要開心就好
我不是一個為了接近有錢人的人
我只到我窮 不過我有自尊
你覺得你是體貼 不過有想到我是怎樣想嗎
就是這麼自我中心
為了自己行為感到驕傲
心想也不過如此
我就是愛幻想
想要浪漫窩心體貼完美有錯嗎?
跟我說些事實面為何
自以為自己知道後果又怎樣
反正我也不想多說了
每天再等你對話是怎樣
我不想用那種自以為的口氣
我真傻
不想多說什麼了
我就是沒辦法表達我的想法
就是沒辦法懂我
總之別惹我
我就是小朋友
怎樣

說到今天還真充實
早上吃昨天買的巧克力派斯(我超愛的啦)
濃濃的巧克力加上鬆鬆的麵包
又加上我把它放冰箱
整個巧克力就是無敵的
到學校後上無聊的互動腳本課
一度要睡著 不過撐過去了
看到之前跟我很要好的2個女生現在都不甩我
我整個就是很氣炸了
我就知道是在利用我
當好人還會這樣被欺負
在班上要跟那麼多人做表面真的很累
我真的很想當面跟他說我就是不爽你
不過真的不敢 我是俗辣
中午欲到隔壁班好朋友中午吃飯特別有味道
下午開始我的工作時數抵免
在圖書館整架非常開心
雖然站了5小時沒休息
不過可以看到一堆書充滿知識真的開心
不過有些好看的書籍被埋沒真的很可惜
看到很多書都沒有借過卻梅人發現
還好我有去看那些可憐的書籍
最近真的被課業壓力煩的有夠力的
我真需要有個肩膀讓我倒
我擋不住了ㄚ
為什麼我一直都遇不到貴人相助呢
事與願違
每次想的跟做的都不一樣
忙裡偷閒?
夠了...
我要好好吃頓早餐
然後整理房間
跟小狗玩耍
之後累了睡在愛人的大腿上
哈...
痴人夢話!!!

接下來是努力撐到500!!

ya!!!

寒冷的晚上看著螢幕
msn開啟來找不到對象可以聊天
開始盲目的上網搜尋
找到是什麼連自己都不知道
一點也感覺不到充實
或許讓自己忙一些不感到寂寞
有時候會覺得為什麼要這樣看輕自己
又不是沒人要~對不對阿
話說跟個心理學聊天真是壓力很大
腦袋有知識的就是不一樣
説穿了我所做的一切
徹徹底底的揭穿一字一句
對自己有自信是好事
不過人都是愛追求完美的動物
至少我知道我自己是
誰不想完美
都有自己不滿意的地方
慾望無限大 是不是?
話說到陶晶瑩他跟達爾文先生的理論對罵
我只能說達爾文先生真是不自量力
說話真沒說服力
自我意識還真強烈呀
不過桃子解說的也很有道理
如果把達爾文理論套用到同志圈呢?
男同志被動的抵敵一直都比主動的葛格還多
女同志t卻比p還要多
說其來其實也是很有關聯的
0號競爭激烈1號卻很搶手
在達爾文進化論裡面
資質低的0號卻只能夠被淘汰
沒有外表身高打扮就已經輸人
再來知識內在溝通卻是深層的比較
要得到對方卻是要經過這考驗
不得不承認
進化論理論是很適合用在我們這圈子的
你沒有好的條件就沒有辦法跟人競爭
。